10000days

J'ai arrêté d'aller en cours il y a 3 mois et depuis je dois avouer que ma vie n'a plus d'ordre précis. Il y a cette somme incommensurable de choses, de projets, de désirs, d'espoirs que j'entasse, je n'en finis plus d'entasser; surtout mes espoirs.

J'ai 21 ans, je voudrais écrire et penser autre chose que ce que je pose ici mais plus rien ne va. J'ai un copain que j'aime, des amis mais le verbe avoir n'est il pas ici un violent euphémisme; ce que j'ai en réalité n'est rien. Plus rien ne va, non, plus rien ne va. Si ce n'est pas mon passé qui me meurtrit c'est le jour d'aujourd'hui, les autres ou ce qui leur arrive. Je désire être comprise par quelqu'un, j'ai besoin d'aide, je suis faible maintenant, je pleure d'être car c'est une sensation infiniment lourde en conséquences. D'abord il y a ce Je, l'intime celui qui pense au point de ne plus trouver sommeil ensuite il y a ce Elle, c'est comme ça que vous autres pouvez me désigner; je n'est pas elle.

J'ai traversé mille et une épreuves et vivre ici devient trop dur pour moi, il n'y a pas d'échappatoire, le vent hurle à la mort dans mes oreilles, il n'est pas question de suicide car ce dernier est une solution, je le répête : il n'y a pas d'échappatoire. D'abord parce que je suis quelqu'un de profondément passionée (dépendante donc) et puis je suis enracinée dans la vie, c'est la raison pour laquelle je souffre autant. J'aime la musique, je suis trés ouverte mais ai une préférence pour les rythmiques à la guitare éléctrique, j'aime le graffiti que je pratique moi même depuis presque 3 ans; ça occupe les nuits des plus dépourvus de vie. Plutôt que de parler de ce qui me hante à cette heure, je vais me concentrer sur le graffiti : quand je "graff", ou plutôt quand j'écris, mon corps et mon esprit cessent de se diviser puisque l'un et l'autre s'unissent bêtement dans une activité d'extériorisation de mon être, vous n'aimez peut être pas mais chacun de mes tags représentent un instant unique où je vis. Je n'en peux plus et de le dire me renvoit à cette banalité, la petite fourmie agonise mais la feuille qui tombe fait plus de bruit qu'elle encore, vous autres aidez vous avant d'aider c'est promis je suis une flèche lancée vers le surhumain, je vais apprendre à me venir en aide.

Je sais déjà ce qu'il faudrait que je fasse, je suis encore faible, je souffre dans une passivité navrante, je veux sourire demain mais comment réaliser que tant d'amour peut s'envoler en un jour, doit s'envoler en un jour ? 

Bonne nuit à ceux qui ont trouvé le sommeil, bonne nuit Gé, bonne nuit Doudou. Une pensée à ceux qui pleurent.